- La dicha no es una cosa alegre -

Por dónde empezar. Suena música de fondo. Nada del otro mundo. Rock de guitarras puras y letras q remarcan la noche, los vicios, el desencuentro y la soledad. Pq escuchás esto? No tengo idea. Tampoco sé porqué me gusta a veces leer cosas q me hacen sentir mal. Y las explicaciones simples de que busco lo extremo en lo externo, en esas asociaciones q intento, me sienten mal, pero q no hacen más q arrancarme sucias sonrisas en la cara. Ya está, ahora q empecé a escribir, hay q terminarlo. Intento buscar el presente en las palabras, pero no lo escribo. Me huye, le huyo. Lo siento, no es a propósito. La vida aca es un rio claro... suave.. poco especial, pero te acuna en el camino. El miedo aca no es a ahogarse, no te sumerje, no asusta.. pero te duerme.. y al final, roncando la simpleza, terminás buscando una cuna más cómoda y poco más. Y a eso es lo q tanto quiero escaparle. En el tiempo q he pasado me he ido metiendo en el mundo. La verdad es q vivía en el mio. Uno bastante cutre de por sí, pero en ese infierno de silencio, vivía en mi turbación . Pero, oh! un día encontré en el camino, una ilusión. Por las tardes, en invierno, Buenos aires suele tener el cielo gris. Es un cielo bajo, q cuando se abre sólo se ven nubes altas. El viento seco y frío te acaricia la cara... consecuencia de las clásicas lluvias de semana. Es simple, una semana llueve, otra no... una llueve, otra no.. y asi hasta a se acaba... Con ese cielo gris, en esa ciudad desinteresada, en la q todo pasa y nada queda.. por ahi andaba yo, tranquilo, como un pez en el agua. Siempre me sentí identificado con ese color, con esa sensación... La cuestión (y es q me voy del tema) encontré algo más... algo q se daba.. algo q estaba ahi.. pero dónde? cómo? (parafraseando a Cortazar). Tardé en un tiempo en darme cuenta, pero lo encontré.. estaba ahi, en un sucio charco, a la luz de todo el mundo, entre el paso los colectivos y la gente... lo encontré mirando el piso, como era mi costumbre... Ahi había algo más.. ahía había colores. Reflejos del aceite de los bondis q dejan mugre por donde pisan. Mugre q no era mugre, q era algo bello... tal vez lo bello no era lo limpio, no era lo monumental, a veces la belleza se presentaba como un arcoiris perdido entre las pisadas de la gente. Ahi fue cuando me di cuenta (un poco tarde como siempre, pero al fin) q no era una conjunción de casualidades universales lo q estaba esperando, que estaba ahi... Quedandome quieto, veia cosas q los q se mueven todo el tiempo, no ven. Fue por ahi que la conocí.. todavía estaba tratando de enteder... y ella me hizo entender. Había algo llamado arte.. sí, está en cuadros, en cds, en un la muñeca de una geisha.. pero también está ahi... en las rosas q bailan en la lluvia, mientras las gotas las animan, les dan la fuerza, y a la vez, las castigan. También descubrí a Gibran, y me ayudó a comprender q a veces un sueño vale más q cualquier otra cosa.. y ella, ella lo confirmó. Ella sabía q había algo más. Yo que había nacido para ser otro más, para vivir mi vida de estudio+trabajo+familia=muerte? me di cuenta q no tenía porqué ser sólo eso... pero.. más q darme cuenta me animó. Un valiente nace de formas extrañas y no sé si alguna vez lo fui o dejé de serlo, pero la resignación se fue perdiendo... valía la pena salir de ahi.. dejar de verlo y volverse parte... pero afuera, afuera llovía ácido y los corazones dulces, suelen oxidarse. El mio no es dulce, pero fácilmente se convierte en piedra.. pq si del polvo venimos, al polvo vamos.. pero ser algo más q polvo (o un polvo)... tal vez.. sólo tal vez, ahi estaba la cuestión. Siempre tuve la impresión de q le huyo a los maestros. A muy poca gente le dejo enseñarme, y si es asi de algo en especial, pero nunca en general. Soy muy competitivo y arrogante, y eso no ayuda. Siempre me alejé de los q me daban lecciones. Aprendo por mi cuenta y si cuesta, q cueste q asi se aprende.. sí, una filosofía de mierda, pero bueh.. Yo siempre aprendí mirando. En los aciertos de los demás, en los errores de los demás.. pero nunca dejé q me enseñen. De lo que no me di cuenta es q al final, no sólo aprendí lo bueno, sino también lo malo. Los vicios se pegan fácilmente.. y a veces lo q uno tanto critica, termina por adueñarselo.. estúpidamente. Con ella creció mi sueño. El único sueño. El futuro. Un futuro q no es, ni existe, ni tiene porqué ser. Un futuro q pasó a llenar todo hueco. Q es una obsesión... Un futuro q está tan cerca q desespera... q sentís q te ahogás viendo la superficie del agua.. y asi me fui hundiendo. Uff.. cuantos errores he cometido. jeje.. no sé, tal vez nunca fui hecho para esto.. pero me animé igual, y bueno, ahora hay q afrontar las consecuencias. Me acuerdo de unos mails con Tofa. Resulta q él y yo hablabamos de filosofía de vida.. de los fines y de los medios. Como siempre sale la clásica escena de la montaña. Q buscás? llegar a la cima o disfrutar del ascenso? Obviamente los dos preferiamos el ascenso.. cada uno lo ha intentado a su manera, supongo.. hoy él y yo estamos muy lejos, pero creo q es más personalmente q geográficamente, pero ese es otro tema.. Yo prefiero el ascenco. Pero saben q... pasarse un año preparando la mochila en la base.. desespera. Sobre todo si la base es un rio q te atrapa y te quiere llevar hacia abajo.. mar adentro. Estoy perdido. Por momentos desesperado. Y estoy ahogando en mi paso a quienes intentan socorrerme. Si algo me ha caraceterizado es q logro controlar mis impuslos de una manera sistemática muy simple: todo los sentimientos negativos se convierten en rabia, en ira contendia.. y la ira la sé controlar muy bien... (al menos hasta ahora no le he partido la cabeza a nadie, y no por falta de ganas u oportunidades precisamente). Eso si, como una serpiente, se me escapan los siseos entre dientes.. pero es q de mi comportamiento no me enorgullezco, simplemente con él convivo. Trato de ser, trato de ser, pero ultimamente, no soy nada. Soy una sombra deformada sobre una superficie lisa. Mi ser se camufla. Busco ser algo más, pero no lo intento. Pienso pero no actuo. No es el momento. Pero el momento se hace eterno. Q tengo q hacer? esperar.. esperar!?!?! cuanto más?!?!?!... poco. Y eso se siente un alivio. Me queda una semana en este mes. En mayo llegan las evaluaciones q sé q me van a tener hasta las tetas, q no voy a lograr retener un día con todo lo q tengo q hacer y estudiar.. Mayo va a volar.. y yo con él. YA me cansé. Ya me voy.. para la playa me voy, no a veranear, a vivir. Me decepciona darme cuenta q no tenía razón.. o tal vez sí, pero aun asi no me sirve. Yo creo q se puede ser feliz por asi decir en cualquier lado.. la verdad es q no es asi. La verdad es q podés amalgamar el sentido de la felicidad en cualquier cosa, y sentirte feliz en mi cansancio, en mi malhumor, etc. (como dicen por ahi). Es q la felicidad no es alegría!!.. pero yo, por mi cuenta, confundía felicidad con equilibrio. Podés encontrar equilibrio en todos lados, pero ser feliz.. significa conseguir tus logros, tus metas, crear nuevas, soñar.. y sobre todo vivir.. no por el siemple hecho de comer, cagar, dormi, etc.. q hasta las putas plantas hacen eso y a quien carajo le importan q tan vivas están.. no, yo me refiero al sentido humano de vivir.. de ser, de estar.. pq cuantos no estamos.. cuantas veces al día no estás? En serio.. te pusiste a pensar? pq cuando hablan en la mesa a la noche, no estás; cuando ponen huevadas en la tele, no estás; cuando escuchás la radio en el bondi, no estás... muchas veces podés disfrutar esas cosas pero en otras, te perdés... cuantas páginas en tu vida habrás dado vuelta para preguntarte q mierda habías leido.. es q no estás ahi, no en ese momento. Y yo paso días sin estar en mi. A veces vuelvo, por momentos. Y es cruel. Y a veces no lo puedo evitar, y vuelvo a escapar. Hace tiempo q no miro el cielo, hace tiempo q no lo quiero. La vida es arte, y no al revés. El hombre juega a ser Dios y se camufla en todo, y crea.. pq si en algo le salió parecido, es en la soberbia. Sin una cosa no hay la otra. Pq hasta tirarse un pedo en colectivo puede ser arte, si eso, te acerca a estar vivo. A sentir, a vivir. Sigo esperando.. y esa espera me está matando.. y sobre todo, matando a quien más quiero. Ojalá siempre hubiera hecho lo q dije... pq un manojo de intensiones nunca es suficiente. Eso si, nunca te olvides, Vos sos arte.. no necesitás hacer nada... sólo sé vos. Yo soy sólo un observador, un viejo q transita por este museo mirando las obras de arte y q en su tiempo libre, posa en bolas al sol y garabatea bocetos en los boletos del colectivo. Pero te amo.